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我女儿四岁，今天在楼下玩的时候，有个孩子带着点橡皮泥在玩，我女儿走过去跟她说“姐姐，我能一起玩吗？”那个女孩说“走开，我不想跟你玩”。女儿挺失落的，跟着人家走了一会，人家都没理她。

女儿失落地趴在我怀里挺委屈地说姐姐不跟她玩，我说“没事，你去找别的小朋友去玩呀！”女儿告诉我“姐姐带的橡皮泥，别人都喜欢和姐姐一起玩”。

女儿这么说，我立马回家拿了一大桶橡皮泥出来让她分给小朋友们一起玩，那个女孩后来也凑过来了，我女儿却说“我不跟你玩了，我有朋友了，我和他们一起玩”。

看到女儿这样说话后，突然觉得自己刚刚有点“心胸狭隘了”。其实小孩子的世界很单纯，反而是大人想得有点复杂化。孩子委屈地跟你控诉“妈妈，他们都不和我玩”时，我们该怎么回答呢？家长不同的处理方式，决定了孩子今后的“朋友圈”。

“妈妈，他们都不和我玩”，第一种回答：不和你玩，你可以去找别的小朋友玩

“妈妈，他们都不和我玩”，第一种回答：不和你玩，你可以去找别的小朋友玩。这是我看过家长处理方式中最多的一种回答。这种回答通常带着“敷衍和想当然”，觉得孩子“交友”失败只是一件微不足道的小事情，时间长了孩子之间熟悉了，这种问题就不会出现了。

“不和你玩，你可以去找别的小朋友玩”：敷衍式回答

“不和你玩，你可以去找别的小朋友玩”，说实话，这种处理方法显得比较“敷衍”。表面上看似给了孩子“交友”受挫后的另一种选择，但对于孩子来说很难再往前迈出一步。

人都怕失败，更何况孩子呢，而且你只是说出让他去找别的小朋友玩，但孩子却不知道那么多小朋友，哪个会愿意和自己玩，要是再被拒绝了怎么办。

也许少数孩子会有勇气再去尝试看能够有另外的小朋友和自己玩，但是大多数孩子都会选择呆呆地站在小朋友后面，默默地看他们玩，不敢再次尝试融入。

这种回答会给孩子的未来铸就一个“小心翼翼的朋友圈”

家长的敷衍回答，就是把孩子社交能力培养不当一回事了，孩子今后社交能力怎么样全凭自己摸索。如果孩子以后交到了朋友，他们会对待这个朋友特别小心翼翼，害怕对方不和自己玩，通常这种性格的孩子朋友圈不太大，容易下意识地出现社交谨慎以及社交自卑感。

“妈妈，他们都不和我玩”，第二种回答：不玩就不玩，我们不稀罕，你就自己玩

“妈妈，他们都不和我玩”，第二种回答：不玩就不玩，我们不稀罕，你就自己玩。给出这种回答的妈妈，通常性格比较强势，不懂得迂回曲折。虽说“不是一路人，没必要强行在一起”。但对于孩子来说，他们的世界比较单纯，这样的处理方式过于“极端”。

“不玩就不玩，我们不稀罕，你就自己玩”：逃避型回答

有些妈妈的性格比较直，看到孩子被排挤，内心不免比较气愤，就会比较直接告诉孩子“没必要强迫自己融入不合适的群体中去”。家长这种处理方式在大人的世界里可行性不错，但是在孩子的世界里却容易带来潜在的社交隐患：

今后孩子一面临“社交困难”时，直接就会采取退缩躲避的方式，碰到性格相投的小朋友还好，如果没有，孩子则可能成为被孤立的对象，一直都是一个人玩，甚至今后都不会有属于自己的“朋友”；孩子在处理不同年龄段的社交关系时，不懂得“迂回”，对自我的认知比较高，容易把“别人不和我玩这件事看做是对方的问题”；“不玩就不玩，我们不稀罕”，家长这样的处理方式带有极端且强势的意味，性格比较强势的孩子，在社交关系上表现为：即便已经建立了朋友关系，感情也很容易变紧张。

这种回答会给孩子的未来铸就一个“空洞的朋友圈”

作为家长，当你以一种强势、坚决的语气去告诉孩子这样处理问题时，无形中也会影响孩子。当他们再次面临社交问题时，他们同样会以一种自我安慰的方式来处理“不和我玩，我还不愿意和你玩呢”。

这样的性格，会让孩子以为“你不和我玩，是你的损失，而不是我的损失”。无法建立正确的自我的认知，也就是小时候没朋友，长大了还是没朋友，有朋友也破裂了，朋友圈比较“空洞”。

“妈妈，他们都不和我玩”，第三种回答：你把你的玩具分享给小朋友，这样大家就会和你玩了

有些爸爸妈妈看到自家孩子社交受挫后，会给孩子提出建议“你要不要把你的玩具/零食分享给其他小朋友，这样大家就会和你玩了”。孩子采纳建议后，果然很奏效，然后一发不可收拾，孩子习得了交友关键：想方法讨好就能有朋友一起玩。

“你把你的玩具分享给小朋友，这样大家就会和你玩了”：讨好式回答

作为父母，我们能很快洞悉怎么做能够让孩子交到朋友，甚至成为小朋友中最受欢迎的那一个。但是这样的方式真的好吗？讨好式回答虽然能够让孩子尽快融入群体，但是会让孩子养成讨好型人格委屈自己、甚至会过早地变得“势力”，伤害自己。

这种回答会给孩子的未来铸就一个“危险的朋友圈”

为什么说这样的回答会让孩子的朋友圈变得危险？说个例子：有个朋友女儿上小学后为了尽快交到朋友，经常拿父母给的零花钱请同学吃东西玩，这个女孩因为这样的举动成了班里的香饽饽，都抢着和他玩，做朋友。

久而久之，这些同学开始渐渐开始不满足了，要求朋友女儿每天把钱给他们，否则就都不和她玩了。金额越来越大，朋友女儿钱不够了就偷妈妈的，后面实在没有了，几个同学把朋友女儿逼得家都不敢回，这才被朋友发现。

“讨好式回答”虽说能够让孩子快速交到朋友，但是通过利益交换（特别是和金钱相关）得到的友谊，不仅对孩子成长没好处，反而会影响性格发育，甚至影响今后人身安全。

“妈妈，他们都不和我玩”，第四种回答：没事，我们一起去看看他们在玩什么

上面的三种回答并不是说完全不好，而是单独用不好、不讲究场景不好，在孩子委屈巴巴地跟你说“妈妈，他们都不和我玩”，我们不妨采用一种迂回的方式来引导他们该如何正确融入进去，下面这个小方法希望能帮到你。

“没事，我们一起去看看他们在玩什么”：可参考型回答

我们家孩子3岁的时候到小区里玩，别的小朋友不跟他玩，有“社交牛逼症的我”立马承诺儿子：看着老妈，小朋友马上都会跟你玩。我就拍手把几个小朋友都叫过来，阿姨跟你们玩老鹰捉小鸡好不好？

这一招基本没有失败过，每次好多小朋友都过来一起玩，我儿子就是老鹰，不一会我就让他们一起玩，这种方式实施了1年多，后来我儿子再也没跟我说过没人跟他玩，他越来越自信胆大，不害怕了，见小朋友都凑过去玩的很好。

想拥有一个“社交牛逼症”的娃，妈妈的做法真的很重要

除非你家娃属于“天生有社交牛逼症”的，否则孩子的社交能力需要家长想方设法去培养。孩子在外面遇到了被孤立的情况，家长不要着急、也不要想太多，孩子的世界没那么复杂。缓解孩子的情绪，再想办法让孩子融入进去，久而久之，社交能力就慢慢培养出来了。

具体做法，家长牢记三个小细节就够了：

细节一：认可孩子的情绪，不要敷衍，“小朋友不和你玩，很伤心对不对，没关系，妈妈和你一起去看看小朋友都在玩什么好吗？”细节二：帮助孩子分析原因，告诉孩子为什么那些小朋友不和你玩，是他们经常就是一个小集体、还是他们注意力在某件事上、还是小朋友故意排挤。细节三：想办法、给建议，孩子无法分析自己被排挤的根源，但家长可以，千万不要一味带着孩子逃避这样的社交困难，引导他们克服困难才是正解。孩子的社交往往是最容易最简单的，家长不要想得太复杂化，处理方式更不要过于极端。

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